Me, Myself and I

Tonight something is messing with my mind, something isn’t right, and is giving me trouble to sleep. Tonight I’m not feeling well, I feel kind of sad. And it’s complicated because there must be nothing that bothers me right now. I hate myself for feel the way I feel so attached to a feeling, so attached to someone or something. So attached to the past and so close to my heart. I can’t say I’m fine because I’m not feeling fine. I can’t stay here forever wondering where you are what you are doing and who are you doing it with. I have to let you go, not too much, but just away enough to find myself and learn to live without someone by my side. Without the drama and the love that you gave me. Without the kisses, the touches and the moments. Without me smiling for you, without you making me happy. I have to find happiness by myself; learn to fly without your winds. Learn to live by my own. I’m getting tired of depend on someone else. I’m getting tired of being happy just when I’m being accompanied by you… or someone else. And now when I realize that I’m happy just when I’m with someone else
I want to change this, I’m tired of being alone and not being happy with it I know that someday you all will be gone and I just have myself to get through my life. I know that I have to learn to love me, to love loneliness and learn to love abuse I have to learn to love me myself and I, cause at the end is all that matters. At the end my hand will be the ones that build my dreams, my voice will be the one that calms me down in the difficult nights, my song will be the ones that I will want to sing, and my screams will be the ones that break the silence in my head. At the end, there’s something that’s is true and no one can deny it, there’s a moment where everything ends, where you’ll be lonely, by yourself, and I don’t want to get to that moment and find out that I never learn to be alone, that I never learn to get through my problems by myself, that I never learn to love me and love just me. I don’t want to be the one that depends on someone else. I want to be the one that reach a goal and fight for it by my own, not having support in someone else hands, not being help to climb the mountain, I have to be strong enough to realize the way to get to the top of the world by myself. I can’t be the one that cries in someone else shoulder, I can’t be the guy that says “ I can’t” and I’m not gonna be that guy, I’m not gonna be the one that depends on you, the one that depends of someone else money or someone else words, I can be the words that I need, I can be the love that the world have deny me, I can be the opportunity that no one gives me, I can be whoever I want and I can do whatever I need to do. I don’t want to be alone, but I know I’ll be alone sooner or later. I know that I’m happy by your side, but I know that I don’t want to be this sad person that is mad and numb when you’re not around. I know that I want to be independent; I want to find happiness far away from you arms, something different of you that complete me when I’m lonely. I know I have to break free, find new ways of joy in my life; I have to find myself because I don’t want to be lonely when in this world the only thing that remains is me myself and I.

No sé nada.

Empezare por decir que en noches como esta es cuando las palabras son mi mejor aliado para expresar lo que siento. Digo palabras ya que no hay una que describa totalmente mi estado actual. No estoy feliz, tampoco estoy triste, no siento rabia ni desilusion, no me siento vacio pero el vaso tampoco esta medio lleno. Me despierto todos los dias con cierta expectativa, con un plan o dos, una meta personal o un sueño platonico. Analizo el pasado, para lo que sea que sirva hacerlo, analizo lo que vivo ahora, con quien lo vivo y como me siento al respecto. Siento mi vida bien encaminada, apesar de las negativas, de los rechazos y el dolor, apesar de las alegrias momentaneas y los momentos alocados. Me siento bien sabiendo que me niego a ser feliz solo por ver feliz a alguien mas, no es lo que acostumbro hacer pero es quien soy hoy. Miro hacia adelante, tratando de encontrarme en cada paso que doy, en cada tropezon de la vida me encuentro un poco mas. Veo en la calle cosas que me inspiran a vivir, que me brindan cierta esperanza y que invocan nuevos sueños. Veo oportunidades que se traducen en riesgos y peligros, pero estan ahi, esperando por mi, tomarlas o no es el dilema, es a decir verdad, el juego que nos pone la vida, ganar o perder, ese es el juego, pero para desgracia nuestra, no jugarlo es aun peor que la incertidumbre de no saber como hubiera resultado. No me siento ya ahogado por mis errores, por mi pasado. El pasado alla se quedo y no puedo cambiarlo, es lo que me hace ser quien soy hoy, ser quien suspira al ver una pareja enamorada, deseando mas que nada tener dentro ese sentimiento que resulta inhumano teniendo en cuenta circunstancias previas. Ser quien rie desenfrenadamente por detalles a la larga insulsos pero tambien invaluables e irremplazables. Ser aquel que sueña cada dia mas y mas, ser un soñador, eso es lo que soy, un soñador o poniendolo en palabras mas crudas, un iluso, un loco, pero siempre siendo yo. No puedo negar que mi mente trabaja diferente, no se en que modo diferente pero si se que no trabaja en pro de la avaricia ni de mi bienestar propio, se que no trabaja buscando felicidad porque se que tambien trabaja sabiendo que esta es tan utopica como una paz mundial. Se que quiero ser feliz, pero estoy mas consciente aun de la dosis de drama que hace las veces de motor y carbon de mi vida. Estoy enterado de el daño que una palabra puede infringir, pero hablo y escribo restandole importancia a esto. Se que no soy perfecto y tambien se que cosas para mi lo son. Se que una rosa me hace sonrier, que una cancion me hace llorar pero tambien gritar y bailar descontroladamente. Se que soñar no es malo y se tambien que caer duele. Se levantarme pero me es inevitable no seguir besando y adulando el suelo con tanta frecuencia. No se aun lo que quiero pero no tengo urgencia de saberlo, me conozco lo suficiente para saber que quiero ser feliz, pero no a que costo, ni se por encima de quien, conozco los limites, pero ¿relamente los tengo?. Conozco el amor, claro que lo conozco, pero este no me conoce a mi. Se como es mi vida, se lo que hago, como lo hago y lo que siento al hacerlo. Estoy al tanto de mi nivel de ignorancia, mi desapego del mundo en el que vido y del que soy parte, de un mundo en mi opinion asqueroso pero en el que tengoi que vivir, haciendo que sea un lugar mejor para mi y quienes me rodean. Ni me molesto en pensar en que lo puedo cambiar, nadie puede. Solo vivo en funcion de no ser parte del monton, de intentar no serlo por lo menos. Vivo en funcion de seguir siendo quien soy y hacer lo mejor posible siendo asi. Vivo buscando algo que desconozco, pero vivo y lo seguire haciendo, no importa el pasado, no importa lo malo, solo importa el hecho de mirar hacia adelante, sin apartar la vista de ese objetivo X que me espera para sorprenderme, acabando con mis preguntas, conluyendo con mis batallas, mis desamores, terminando al fin mi vida.

For my closest friends

Bueno, este soy yo, Leonardo Cárdenas. Y aqui estoy escribiendo una vez mas. Esta vez no escribo para mi, ni para alguien en especial. No escribo para ahogar mis gritos ni para desahogar mis penas. No escribo para expresar mi odio ni para exteriorizar mis lamentos. Esta vez escribo para ustedes, para esas personas que me mantienen aca, me mantienen vivo y con ganas de seguir estandolo. No tiene que leerlo ni les tiene que gustar. Simplemente hagan o digan lo que se les de la gana, igual que yo :) Comenzare agradeciendoles, agradeciendo por cada momento a su lado, cada experiencia vivida, lagrima derramada, risas imparables y alcohol tomado. Agradeciendo por los consejos y tambien por las malas sugerencias, por las traiciones e infelicidades que pudieron ocasionar, agradeciendo por las disculpas al igual que por el perdon, por las situaciones en las que pudimos haber estado las cuales son muchas y de las cuales he aprendido y asi mismo he atesorado. Agradeciendo a esas personas a las que les debo mas que un escrito insulso en una pagina web, mas que una carta o un dulcesito, agradeciendoles por hacer de mi vida vida en realidad, por darme lecciones de vida ya sea de buena manera o no, dandome aliento para la vida que aceptemoslo... estaba perdida y sin rumbo años atras. Quiero agradecerles por no dejarme caer, ni rendirme ante el mundo y las adversidades que se nos interponen en la vida, por no dejar que las acciones, palabras, golpes de otra gente me desviaran de mi felicidad. Muchas personas no han conocido todo lo que represento ni lo que soy, lo que puedo llegar a sentir y mas que todo lo que puedo llegar a hacer guiado por estos sentimientos, hay muchos en mi vida que llegaron hace poco, unos hace poco pero ya bastante y otros hace muchisisimo. Sea poco muchismo o no tanto, son personas que entraron en mi vida, llegaron para quedarse dentro, por mucho tiempo mas o inclusive para siempre. Quiero agradecerles y tambien disculparme, se que soy una persona inestable, bipolar y trascendental. Se que mis defectos sobrepasan mis cualidades, pero tambien se que esta combinacion es lo que me hace unico, se lo que ser, ser quien les escribe en este momento. Quiero tambien disculparme, disculparme porque se que hasta puedo inventar nuevas formas de decepcionar y desilusionar a la gente. Se que puedo ser egoista y traicionero, manipulador e insensible, orgulloso y vengativo y aca nos podemos quedar toda la vida... pero no lo haremos ;) Quiero disculparme tambien por ser tan ciego, sordo y de todo. Por no ver oportunidades que me ofrecieron y deseche sin ser capaz de notar lo importante de un gesto, de una sonrisa , de unos ojos penetrantes, de una voz que cruzo el oceano para hacerme sentir grande, de un pllcn pps que nunca probe, de una carta que no supe leer o un regalo que no pude valorar. Quiero disculparme por mi avaricia, por pedir mas de lo que me pueden ofrecer y no dar lo equivalente a cambio, por querer ver cosas que no estan ahi y por querer cambiar lo que ya es inalterable lo que siempre ha sido indeleble en mas de uno. Quiero disculparme por no ser lo que sus expectativas quieren que sea, por no ser el amigo ideal, pareja ideal, hijo ideal, persona e inclusive animal ideal. Por no poder cambiar mi forma de ver este patetico mundo que nos rodea y que en algun momento no quise volver a mirar. Quiero seguir agradeciendo por todas las cosas que han hecho por mi, las oportunidades incontables que me han dado, los muchos mimentos desenfrenados y valiosos que habitan en nuestro historial. Quiero agradecerles por hacerme vivir la vida y exprimirle cada momento a esta, por no dejarme ser una persona como cualquier otra, que actua en pro de lo que esta estipulado, sino que rompe los limites, el orden de las cosas pero siempre manteniendo cierta moral y ciertos valores determinados. Agradezco a todos por hacer parte de este circo que es mi vida, por hacer parte en formar y crear lo que soy en este momento. Por estar ahi constantemente y no rendirse en cuanto a mantenerme en pie. Agradezco infinitamente a esas personas que saben perdonarme apesar de mis errores, apesar de las desilusiones que pueda representar. A esas personas que siguen levantandome del suelo y dandome mas oportunidades de las que merezco. Agradezco a todos por hacer parte de mi vida, por seguir haciendola vivible, llevadera y en lo posible alegre. Por seguir enseñandome a caminar y sobre todo a como levantarme. Por ser cada uno parte de mi, por hacer que cada aliento, cada lagrima y letra escrita valga la pena. Gracias a todos. Por ustedes es que me acostare y me querre levantar en la mañana. :)

Nuestros Limites

Son muchas las diferencias entre tu y yo. Tu te limitas a vivir, a despertarte y no hacer de todos tus dias un dia inolvidable. Yo por otro lado, diferencio cada minuto del otro, vivo segundo por segundo e intento sonreirle a cada minuto que transcurre a cada problema que enfrento. Tu te limitas a respirar, no a oler y apreciar cada aroma mientras caminas. Te limitas a mirar el cielo, pero no a contar las estrellas, ni la belleza en cada una de ellas, te detienes a mirar la Luna, pero para ti solo es eso. La Luna. Te limitas a besarme pero no a entregar una parte de ti cada vez que nuestros labios se encuentran. Me abrazas fuertemente pero simplemente abrazas un cuerpo, no el alma, no el corazon ni todo lo que este cuerpo contiene. Te limitas a mirarme mas no a examinarme, a adentrarte en mi de la forma apasionada y sutil en que yo lo hago mirando cada parte de tu cuerpo, admirando la belleza en tu rostro, lo delicado de tu piel, lo hermoso de tus ojos y lo suave de tu pelo. Tu no te detienes a examinar a mis ojos que solo se abren para verte para explorarte de la forma que lo hacen. Te limitas a caminar, a caminar sin mirar hacia adelante, sin rumbo y sin una meta especifica. Por otro lado, cuando yo camino, siempre tengo un destino y ese destino siempre seras Tu, siempre sera encontrarte frente a mi y crear ese ser unico que se forma al fusionarme con tu cuerpo, con tus ojos y tu alma. Te limitas a quererme mas no a amar cada centimetro de lo que represento, te limitas a amar un cuerpo sin detenerte a investigar por dentro. Te limitas a sonreirme, a reir y a llorar, mas no a preguntarte porque lo haces, porque siempre estoy contigo riendo o secando cada lagrima que tu alma derrama. Te limitas a ser lo mas humana posible, pero si darte cuenta de que tipo de persona estas forjando con cada palabra, pensamiento o movimiento de tu afrodisiaco cuerpo. Te limitas a herirme pero no a matarme, a matarme pero no a acabar conmigo. Te limitas a acabar con un cuerpo que no vale nada, porque es el alma que lo habita quien te ama, es el alma que hay dentro la que se limito a extralimitarse contigo, a no encontrar fronteras en cuanto a hacerte feliz, es el alma que habita el cuerpo con el que acabaste, la que hoy llora por tu cuerpo putrido y egoista. La que hoy llora por esfuerzos en vano, y noches y noches de "te amo" mal usados. De caricias innecesarias y de un corazon claramente equivocado.

Luna

Me detengo a ver la Luna, a mirar a las personas que no lo hacen. ¿Como es que no lo hacen? No es dificil y no les roba tiempo, no el suficiente para perderse de cualquier vanalidad en la que esten envueltos en el momento. Me detengo a pensar, a pensar en muchas cosas, a dejar que mi imaginacion vuele, que mi alma se ilusione con cosas imposibles, a que mi cuerpo se abalance hacia pensamientos fantasiosos, a que mi imaginacion salga a pasear posandose en tu cuerpo, jugando con tu pelo, soñando con tus besos. Me detengo a mirar la Luna, a odiar a quien no lo hace, a aborrecer con todo mi ser a esa gente... esa gente trabajadora, sumisa en sus deberes, en sus trajes ostentosos y sus perfumes elegantes. Me detengo a analizar sus vidas, a crearle a cada persona una historia, a imaginarme sus anecdotas, sus problemas y su arte de sonreir falsamente. Me detengo a analizarme a mi mismo, soy el unico que no sonrie, no por tristeza sino por asco, por el desagrado al mundo que me rodea, a la gente falsa y mal intencionada con la que convivo diariamente, a esas personas que no ven lo que ofrezco ni lo que soy, a los que solo ven lo que quieren ver y no lo pueden detenerse a mirar mas alla, que no pueden alzar el rostro de sus asuntos para darle una mirada a la Luna, para darse cuenta de que no son el centro del mundo y nunca lo seran, a aceptar que la Luna es mas grande que su ego mal infundado, ese ego que nunca sera mas grande que el amor de una madre, ese ego que no le da de comer a una familia hambrienta ni le da esperanza a los que no la encuentran. Es ese egoncentrismo lo que hace que odie a quienes no miran la Luna, a los que no ven mas alla de su propio mundo, sus propias reglas y su propio exito, a los que no comparten sus logros ni imparten conocimientos o simplemente un pensamiento, es cuando miro la Luna cuando me doy cuenta de que no soy como los demas, que por mas minimos que sean, existen detalles en mi que me hacen verdaderamente unico y especial, es mirando la Luna cuando entiendo que no vale la pena usar mascaras ni despreciar a quien creo inferior, es mirando la inmensidad del cielo cuando siento esa soledad y ese vacio en mi interior, a mi solo me pertenece una estrella, solo miro hacia ella, intercalando mi mirada a la Luna, me pertenece porque asi lo dije algun dia, la Luna la acompaña al igual que acompaña a la tuya, al igual que me acompaña en mis interminables noches, al igual que presencia mis pecados y mis aciertos, escucha mis soñozos y mis malos pensamientos, me acompaña al igual que acompaña a millones de estrellas a millones de personas que aunque no la vean siempre estara ahi para que algun dia la miren y se den cuenta que el mundo va mas alla, que la vida al igual que la Luna, es solo una.