"Hello Stranger"

Puede que una nube este muy lejos o que el sol nunca llegue a tocar. Puede que en mis sueños te vea y que de repente todo se torne oscuro al despertar. Puede ser que el viento sople tan fuerte que desgarre de mí tus caricias y puede que la lluvia desprenda de mi todo lo que un día pudo ser nuestro. Eres alguien que no existe, alguien que no conozco y que tal vez nunca llegue a conocer. Eres sin saberlo el aliento forzado que tomo cada mañana. Eres sin conocerte el día y la noche. El Sol y la Luna. El cuelo y el infierno. Sin habernos encontrado te encontré en mis llantos, te encontré en mis silencios y en la vacuidad de mis gritos. Sin haberme conocido te reconozco en nubes oscuras y charcos indefinidos. Te reconozco en mis palabras, en mi voz y en mis suspiros. Puede que nunca leas lo que digo, puede que no sepas que alguien ha escrito por ti, llorado por ti, amado gracias a ti. Sin saber tu nombre lo invento para llamar así al amor. Sin conocer tu cara la imagino para acariciarla. Sin haber escuchado tu voz la hago hablarme diariamente. Sin saber quién eres en absoluto, te hago pasión, te hago fidelidad y te hago amor. Sin saber quién eres te hago saber quien soy aun sin yo saberlo. Te hago amarme de la forma en que yo no me he amado aun. Te obligo a acariciarme como nadie lo ha hecho, a sacudirme como un ventarrón nunca podrá. Te invito a cambiar mi vida, a dejar lo otro atrás. Te doy permiso para arreglarme y salvarme. A ti, donde sea que estés, te regalo mis pensamientos y voluntades. Mis defectos y cualidades. Te regalo el odio que guardo y el amor que me reservo. Donde sea que estés, vagando en mis pensamientos o complaciendo otros labios, te doy esta noche, el día de mañana, mis días enteros. Sea quien seas, te espero.

Metro Cuadrado

Voy a contarles en donde estoy. Desde donde estoy veo perspectivas distintas. En cada dirección hay algo nuevo. Si miro atrás me encuentro con letras, conocimiento, información y recuerdos. Me encuentro con vicios, páginas en blanco y con herramientas que me mantienen despierto. Si miro al frente veo desorden, veo avaricia y veo necesidades. Veo lugares vacios y espacios que deberían estar ocupados por algo más. Si miro a mi derecha me encuentro con una inspiradora vacuidad, un lienzo en blanco, un proyecto nuevo, una meta y a la vez un impecable obstáculo. Si miro hacia arriba siento curiosidad, siento desconocidos, historias que invento en mi mente y dramas que no están allí. Si miro hacia abajo me siento perdido, no oigo ni escucho nada, no siento que haya algo allí y por esta razón me veo obligado a mirar a la izquierda. En la izquierda me encuentro con luces, con sueños y retratos, con felicidad y un desorden simpático. A la izquierda suspiro, sueño y añoro mejores tiempos. En esta dirección permanezco con el anhelo de una mañana más transparente, un ayer menos tortuoso y un presente llevadero. Por último está el centro, el confuso centro. Aquí donde me recuesto es donde entiendo todo, donde recuerdo, donde peleo con la incertidumbre de saber si algún día encontrare la respuesta a tantos interrogantes. Desde el centro es desde donde siento, donde lloro y rio, donde suspiro y maldigo respectivamente los días. Desde acá es desde donde combato mis deseos, mis pensamientos y mis ímpetus de odio. Desde acá es desde donde defino como mirar, hacia donde mirar y porque. En el centro sigo sin saber nada, sigo sin ser nadie y seguiré siendo uno hoy y otro mañana. Mire a donde mire, haga lo que haga, aquí es donde descansan mis sueños, mis alegrías y tristezas. Puede parecer absurdo y me dirán loco, pero sí, todo esto y más cabe en mi habitación.

Mis amigos y la noche.

No se que hago sentado, no veo la necesidad de esperar a que el sol caiga para dejar de fingir. No se porque confundo mi soledad con tu ausencia, mi soledad no es tu ausencia, mi soledad es mi vida, siempre lo ha sido. Siempre pegada a mí como una sanguijuela hambrienta e insaciable. Los colores del atardecer me devuelven la esperanza, la misma que se esfuma poco a poco al caer el sol. La misma que desaparece cuando tus recuerdos vuelven a mi mente, mi mente que sigue concentrada en esos colores y en mi amada soledad.

Finalmente ha caído el sol. Llega la noche, la profunda y cómoda noche. Cuando los pecados caminan por las calles abarrotadas de pensamientos lujuriosos, de vicios, de sed, de llanto, gritos y gemidos alocados y silenciados por la noche. Cuando comienzo a ser yo, cuando puedo ahogar mis gritos. Es en la oscuridad cuando la culpa no es un azote, sino mi amiga, una vez más. Es la Culpa, la Avaricia, la Codicia mi grupo de estrategas, mi compañía mientras camino leyendo en los ojos de las asquerosas personas sus muchos pensamientos repugnantes. La maldad, el odio, el deseo, el hambre, compasión, celos. Es simplemente despreciable sentir como trabajan sus mentes. Es totalmente desagradable ver, oír y sentir que el carbón que mueve la vida de estos cerdos son estos sentimientos desaforados, ver como el ocio invade a las personas, sentir como los cuchillos atraviesan mi pecho al conoce como funciona el mundo.

La noche es cómplice de esta desatada caja de Pandora, la noche invita al pecado, me invita a bailar y saltar con mis cómplices, a pecar una vez mas, a emborrachar mis sentidos, aumentar mis culpas, a sentirme vivo. Finalmente acomodo a Culpa, a Avarica y Codicia en una mesa, solos. Una mesa sucia, el sitio ni hablar. No espero más, no merezco más. Ni yo ni mis colegas. Hablo con ellos. Las "personas" en el lugar me miran de reojo y secretamente critican a la única mente en ese lugar que funciona correctamente. Que digan lo que quieran, yo estoy en lo mío. Logra llamar mi atención el noticiero de las 10pm, pero como siempre no hay nada nuevo. Nada que no haya visto en el de la semana pasada. Políticos corruptos, muertes, violaciones, mal clima, deportes que ni me interesan y por ultimo chismes y maricadas de gente que es aun mas repugnante que mis amigos, cualquiera de este sitio o inclusive yo. No pretendo durar mucho en este sitio, mis colegas van a donde voy, lo cual es una ventaja de ser como soy. No dependo de nadie y siempre estoy acompañado por mis amigos, o por mi amada soledad. Pido cinco cervezas, Lujuria no demora en llegar. Ninguno quiere tomar, las excusas de siempre, dolor de cabeza, trabajo, dinero, dinero, dinero. Me tomo sin prisa mi cerveza, junto con la de ellos. Lujuria llega justo cuando vamos saliendo. Culpa se despide prometiendo volver en la mañana.

Solo quedamos cuatro. Aprovecho la compañía y camino por las calles ilegales, las calles donde los pecados caminan de la mano, uno al lado de otro, mezclándose y dañando las mentes aun más perversas que las calles. Decido adentrarme en un callejón, un callejón ya familiar para ser honesto. Una mujer me sonríe, es de estatura promedio, trigueña, sonrisa encantadora, labios deseables y con ella un deseo indescriptible. Lujuria me acerca a ella, la aprueba. Codicia y Avaricia me señalan dos mujeres mas, igual o mas hermosas que la anterior. Me convencen. De pronto me siento flotando, levitando, caminando, no lo se. Ahora somos siete en una habitación. Rápido y apasionadamente me despojo de mis harapos mientras pienso en lo que Culpa se esta perdiendo. Estoy tendido en una cama no muy grande, sofocado por mis tres acompañantes que me insultan, gimen y desean brutalmente mientras mis amigos gozan observando como estoy de satisfecho y excitado al seguir sus consejos, sus ordenes. Se ven incluso mas extasiados que yo. Pasan casi dos horas de sudor, gritos, posiciones y orgasmos. Me siento ya cansado por no decir más que satisfecho. Saco unos cuantos billetes de mis pantalones que están en el piso sucio, me visto rápidamente y salgo sosteniéndome en mis sonrientes amigos y agradeciéndole a esas putas por los momentos previos.

Me hallo desubicado, no se donde estoy ni que hacer, son alrededor de las 3 de la madrugada y decido tomar un taxi, me despido de mis amigos efusivamente. Llego a mi casa, me desvisto totalmente, dedico un buen tiempo a bañarme y a meditar. Como un puñal vuelve tu imagen a mi mente, te recuerdo una vez mas, te odio y te deseo de una forma desesperada, como siempre lo he hecho. Salgo de la ducha, miro la ciudad pútrida que se asoma por mi ventana, pienso nuevamente en los animales, los cerdos que la habitan, cierro los ojos y me dejo caer sobre la cama, un espiral de pensamientos y recuerdos marean mi mente, siento como mi vida pasa en un segundo, pienso en ti, como lo hago día a día, noche tras noche. Después de un tiempo y entre mis tormentosos pensamientos logro dormir. Me levanto cansado, mareado, alguien llama a la puerta. A golpes abro, son dos. Mí cumplido amigo Culpa y mi infinita, eterna y amada Soledad.

Estaciones del día.

Hay un momento crucial en cada día de nuestras vidas en el que debemos evaluar lo que hemos hecho hasta el momento para procurar nuestro bienestar y el de las personas con las que compartimos. Es un momento que se da entre la melancolía de querer más y la ira de no saber qué es lo que hacemos levantándonos cada día esperando lo mejor. En cuestión de segundos se puede forjar un sentimiento, se puede desarrollar un camino y llevar a cabo una acción determinada. No todos los días se es la misma persona, no siempre una palabra nos hace levitar y casi nunca se ve que la alegría sea una constante inquebrantable. No siempre un suspiro significa lo mismo, no siempre una sonrisa es legítima y muy pocas veces las palabras que queremos decir son expresadas por miedo al rechazo, a la burla o simplemente a ser ignoradas. Hay un momento en cada día en el cual sentimos que el mundo se viene al piso y con este se esfuman las ilusiones y versos que pudimos haber creado. Hay otro momento en el que el peso del mundo es insignificante y en el que un susurro es suficiente para hacernos sentir capaces de algo inimaginable. Hay otra estancia en la cual no somos nada, no sentimos nada. El mundo, como sea que venga, lo vemos pasar frente a nosotros y la importancia que le damos es nula. Los sentimientos se han mermado y disipado a causa de algún factor determinado y simplemente somos esclavos de lo que venga, de un destino desconocido y a la vez irrelevante. Existe un lapso en el que los sentimientos se apoderan de nuestro cuerpo, de nuestros movimientos e inclusive de nuestra voz. Es algo incontrolable e inquietante ya que a medida que transcurren las horas del día nos vemos en un escenario distinto más a menudo de lo normal. Nos dejamos llevar por lo que creemos correcto en el momento, por irracional que sea o por imprudente que sea, vociferamos palabras y gritamos promesas al viento. En un momento juramos amor eterno y al otro lo eterno es el arrepentimiento y un karma que probablemente nos merecemos. Así como la vida, cada día tiene fases, momentos sellados individualmente de otros. Acciones y pensamientos distintos. Sonrisas y promesas cambiantes. Amor y odio mezclados en un abrazo apasionado de caricias y golpes. Sangre y lágrimas queriendo ser uno. Un yo y otro yo soñando con fusionarse. Cada día, cada momento y cada palabra son cruciales al momento de evaluar lo que está bien o está mal. Cada escenario es una prueba. Cada obstáculo un reto justamente impuesto. Y cada caída, el karma indiscutible que debemos cargar por no haber entendido antes que la vida, sus minutos, horas y días, son solo cuestión de una vez.

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Es cómico como de un momento nuestra vida comienza a moverse en función de algo o alguien. Como de la noche a la mañana nuestros sentimientos brotan de la piel dejando al desnudo el alma que por más que quiera, no deja de ser dañada y golpeada al antojo de la voluntad de otra persona, o incluso es herida por nuestras falsas ilusiones y sueños que solo nosotros creemos posibles, pero de lo cuales vivimos cada día, sea como sea, sea un mala decisión o una buena, son las que nos llevan a seguir viviendo porque nunca sabremos con que nos encontraremos, solo hay que seguir caminando sin mirar a atrás. Solo de vez en cuando debemos permitirnos examinar nuestro pasado y nuestros errores. Errores de los cuales debemos aprender para no seguir siendo el juguete de la vida de alguien más o la marioneta de sueños que simplemente creamos con el objetivo de continuar viviendo con el sentimiento de que algo, lo que sea, llegará para estremecernos de alguna forma. No se puede estar vagando por el mundo sin una motivación o impulso. No podemos dejar de vivir solo porque la vida sea intolerable en ciertos momentos. Cuando no se tiene motivo para vivir es cuando más lo debemos hacer. Cuando no se tiene una razón para levantarse y decir “este será un buen día”, ese día lo viviremos al máximo. No pretendo alabar los tropiezos y simplemente dejar que la vida nos maneje como quiera. No quiero que la idea de seguir cayendo sea la forma de vida que nos mentalizamos. Como sea que venga la vida hay que acoplarnos y seguir viviéndola. Quisiera que lo que escribo estuviera motivado por alguien, por un momento o un sentimiento en especial, pero no. No necesito de nadie que me diga lo que es la vida, no necesito consejos de nadie más porque simplemente mi idea de vivir es aprender por mí mismo, no es la mejor forma, ni me ha dado resultado, pero no dejare de ser quien soy ni dejare de pensar lo que pienso solo porque el mundo se mueva de una forma que desde mi punto de vista es cobarde, necesitada y simplemente insulsa. Puede que no sea el momento de vivir ciertas cosas, puede que en este momento lo que considero vital e importante solo sea a la final un capricho más de una mente que aún no decide en qué estancia de la vida está. Pero esos pequeños caprichos, esa necesidad de buscar en los ojos de alguien más la felicidad, son lo que me motiva a levantarme y decir “que asco de día, pero tengo que vivirlo lo mejor que pueda”. Cito a Gandhi “Lo que sea que hagas en la vida será insignificante, pero es importante que lo hagas, porque nadie más lo hará por ti”, cuando escuche esta frase no me causo mayor asombro ni me pareció relevante. Pero en este momento considero que por más insignificantes que seamos (y lo somos) lo que nosotros hagamos con nuestras vidas, es asunto nuestro. Son nuestros movimientos y acciones las que hacen que seamos quien somos. Tal vez no seamos grandes científicos, y tal vez no cambiemos el mundo, pero en la medida que nos es posible, intentarlo vale mucho, para nosotros mismos, y para quienes nos rodean, porque nadie en la vida puede ser feliz por alguien más, ni nadie más te hará feliz si tu no puedes hacerlo contigo mismo. La vida y lo que sea que hagamos con ella, es importante vivirla, porque nadie más la puede vivir por nosotros.

De nada.

Si necesitara sentirme superior a alguien más, lo haría comparando mi vida no mis posesiones lo haría comparando mis logros con los de otras personas, no lo haría alimentando mi ego ni lo haría subiéndome el autoestima basándome en adquisiciones superficiales. Si necesitara sentirme superior a alguien más, me miraría al espejo, me cuestionaría y trataría de responderme a mí mismo como he llegado a donde estoy y de qué forma actuó estando acá. Si necesitara sentirme superior a alguien más, lo haría haciendo que los demás notaran mi desagrado al mirarlos, lo haría con dos o tres palabras que les hiciera entender lo minúsculos que son, lo innecesarios y vacios que son. Si necesitara sentirme mejor, lo haría estando solo, lo haría mirando una pared blanca donde más tarde dibujaré más de una fantasía. Lo haría cantando con los ojos cerrados y con los pulmones negros, lo haría intentando cometer un crimen inimaginable, lo haría tratando de comprender todo lo que no me gusta pero que tengo que entender. Si necesitara ser mejor, no sería lo que he sido hasta ahora, o dejaría que mi vida la dominaran mis bestias semejantes. Si necesitara ser mejor, las letras no serían suficientes. Si necesitara sentirme superior a alguien más, lo haría dejando a un lado todo lo que conozco como fascinante, todo lo que brilla pero no es más que maíz, todo lo que no he querido entender. Dejaría a un lado mi propio mundo porque es difícil de entender algo con lo que ni siquiera quieres vivir.

3:31am

Seguramente debí darme cuenta de esto antes. Posiblemente la respuesta estuvo siempre ahí, ante mis ojos reflejados en un vidrio que me da como vista una vida que dejé desbocar y colorear con los colores que quise ver y no con los que tenía en mis manos. Me resulta fascinante mi soledad pero aun así no puedo dejar de afligirme al no sentirme protegido por el abrazo de alguien más. Adoro el hecho de despreciar los estruendos y de amar lo que se canta tan entonada y sincronizadamente en mi cabeza. Disfruto mi soledad hasta que me doy cuenta de que alguien pasará recordándome que el mundo no es solo mio, que desgraciadamente lo comparto con un buen porcentaje de personas indeseables y sencillamente repugnantes desde mi tal vez errado punto de vista. Disfruto mi soledad hasta que alguien más me recuerda que existe. No quisiera morir, pero si volver a nacer. Volver a nacer teniendo como mal ejemplo mi vida pasada. Volver a nacer conociendo que mi felicidad tal vez no esté en noches alocadas o borrosas. Volver a nacer sabiendo que en mil bocas no se encuentra el respiro que me dará la vida. Comenzar de cero y apreciar lo que antes no hice. Comenzar sin creer que tengo una corona o algo que me hace distinto a loa demás. Volver a nacer sabiendo que la alegría de mi vivir está en las cuatro paredes de mi habitación, está en mi mismo diciendo quien entra y quien sale, a quien querer y a quien no. No quiero que mi corazón deje de latir pero si quiero que comience a latir por la sencillez de un piano, un beso o una palabra inspiradora. No quiero que mi corazón deje de latir pero si que deje de latir en vano. No quiero dejar de llorar pero si ser lo suficientemente fuerte para en verdad saber cuando hacerlo y cuando no, conocer cuando es pura una lagrima y cuando es sencillamente estúpida. Entender que un 'hola' es fácil de decir y que un adiós por inevitable que sea dolerá y aun más sabiendo lo sencillo que fue morir por decir ese saludo que tal vez cambió y revolcó nuestra vida. Seguramente debí darme cuenta de esto antes, no quiero morir, sino volver a nacer. No quiero dejar de llorar, sino aprender a hacerlo. No quiero dejar de vivir, pero si saber que es en realidad hacerlo.

7 intentos.

La primera vez es la que más duele, la que nos enseña y la que nos da bases para las veces que vienen. La primera vez nos da una idea de lo que no debemos hacer, de lo efímero y banal de un momento. De lo trascendental que puede llegar a ser un beso o una caricia, un te amo o un hasta pronto. La primera vez siempre dolerá y siempre será preámbulo de peores experiencias.

La segunda vez la sentimos injusta, repetitiva y frustrante, la sentimos vengativa y recalcante, la segunda vez nos sentimos victimas del destino, de un juego que no dominamos ni aprenderemos a jugar. De reglas que no podremos burlar.

A la tercera nos cuestionamos, nos examinamos y juzgamos buscando un error personal, un error en nosotros que haga que sea este el tercer intento fallido, el tercer intento fallido de lograr que una ilusión tome vuelo.

Al cuarto intento somos inútiles, nos dejamos llevar por la frustración y nos auto flagelamos a tal punto de desarrollar una misantropía y una bipolaridad notable, desarrollamos una baja moral, ofendemos nuestro cuerpo entregándoselo al mejor postor, a cualquiera a decir verdad. Nos dejamos llevar como animales a su presa, nos manejan instintos indomables e inhumanos, somos salvajes y nuestros sentimientos se quedan en un baúl con un broche escarlata de deshonra y culpa.

Al quinto intento somos miserables, como seres completamente arrepentidos y con deseos de un perdón al cual ya no podemos acceder, un perdón que ya no nos devolverá la sonrisa, que no dará brillo a nuestros ojos y que simplemente será una etiqueta que no podremos llevar sin mirar al suelo y pensar que nunca va a ser lo mismo, que el pasado, por muy atrás que esté, marca nuestro presente y nos guiará por un futuro que tal vez no sabremos controlar.

Al sexto intento ponemos el alma entera sabiendo que no nos merecemos ni un te quiero. Al sexto intento fingimos ser quien no somos, ser alguien más, alguien más atrayente, alguien más interesante. Una persona más superficial, más profunda. Una maraña de mentiras que se desenvuelven en otro intento fallido, en otro momento doloroso pero tal vez bien merecido. Al sexto intento es cuando sabemos y entendemos que nos equivocamos.

En el séptimo y ultimo intento somos quien siempre hemos sido, somos honestos, somos nuestro pasado nuestro presente y nos sinceramos en cuanto a nuestro futuro. En este ultimo intento somos transparentes, somos una radiografía, un cuerpo desnudo sin vergüenza, sin pena pero si con miedo. En este intento es donde más sufrimos, es el momento más justo y el que equilibra la balanza. En este intento somos heridos y maltratados. En este intento abrimos los ojos y vemos que la vida tal vez no siga, que el baúl debió quedarse cerrado, el corazón siempre debió estar roto y que las lagrimas nunca fueron injustas. El séptimo y ultimo intento confirma que la vida tiene un balance, un siete por uno. Que la vida, sea lo que sea, se resume en justicia.

Leonardo Cárdenas G.

"De una manera accidental pero a la vez mágica, en el sentido antiguo de simpatías, se había ejecutado y cumplido para mi la ley primitiva de ojo por ojo, diente por diente"

"La raíz hebrea de 'siete' tiene que ver con la completitud y la perfección de los ciclos. Esa es la manera en que se utiliza el número siete en El Antiguo Testamento. Cuando Dios advierte a los que quieren matar a Caín no está hablando de una cantidad literal, de una proporción numérica, sino de una venganza que sera completa y perfecta."

Guillermo Martínez.

Un temor inquietante

Hoy mis temores son distintos. Mis miedos no son los de siempre y la razón de mis escalofrios es diferente, es más personal e inquietante. Es más profunda, mas mía. Mis temores se concentran solo en mi mismo, en quien soy hoy y quien puedo ser mañana. En lo que siento hoy y lo que no recordare cuando despierte. Hoy muero por conocer el porque de esta sensación y mañana probablemente viva en función de esta. Temo a no saber quien soy, a no saber porque de noche soy uno y de día otro. Temo al no saber lo que deseo y a saber si lo que quiero es o no lo que esta bien. Le tengo miedo a mirarme a los ojos sabiendo que a quien miro no es a mi mismo, ni a quien seré más tarde, soy una persona distinta al abrir y cerrar los ojos, soy una persona manipulada por una ráfaga de sentimientos que transforman mi carácter en cuestión de un parpadeo. No siento que pueda ser mejor, no siento que mi vida sea una sola y menos aún que sea solo mía. Mi vida se resume en el conjunto de personas que soy cada día que pasa, con cada día se forja una nueva personalidad en mi, cada persona es distinta a la otra, es peor, es autora de nuevos deseos, de nuevas metas y aspiraciones. Cada persona es interprete de nuevos dramas e impulsos, de nuevos limites y nuevos extremos. Quien soy cuando escribo no es quien seré después de soñar una vez más. El miedo a no poder establecer un carácter es lo que me conduce a dudar de lo que anhelo cada día, lo que me hace preguntarme si mis deseos actuales serán mis deseos futuros, si mi dolor será el mismo siempre y si este calor seguirá quemándome cuando una nueva y fría personalidad tome lugar en mi cuerpo. Cada mañana quiero algo distinto, a alguien distinto. Quiero saltar de alegría o sumirme en lo bohemio de un trago y una balada desgarradora. Quiero salir e iluminarme con un bonito día o aborrecer inexplicablemente cada detalle inspirador en el mundo. Un día tengo amigos y otro simplemente me sumerjo en la misantropía inevitable. Hoy por ejemplo es una noche en la que un beso sincero barrería mis preocupaciones y lamentos, es una noche en la cual sostener una mano haría que mi mundo se mantuviera unido y alegre. Esta noche es una noche en la que sé que habrá una madrugada eterna, poco descanso, una mañana en la que despertaré confundido, arrogante y desinteresado. Esta noche es una noche en la que no respiraré tranquilo, no lloraré ni una lagrima y en la que simplemente me dejare ahogar por alguien más que tomará mi lugar en cuanto cierre los ojos y me levantaré consciente de que no soy yo y que tomará tiempo y muchas noches más para descubrir quien soy realmente.

Final del comienzo.

Cuando comenzó todo yo era una persona como cualquier otra. Me dejaba llevar por mis pensamientos racionales y por mi instinto digamos feroz. Cuando todo comenzó el mundo era un papel en blanco en el cual años más tarde escribí una historia la cual hoy quemare con el fuego que emanen mis nuevas palabras. Cuando todo comenzó, era un día como los que no me gustan, perfectos. Era un día en el que las familias hacian picnics en los parques y jugaban bajo el tedioso y agotador sol. Un día perfecto para una mentira perfecta, para vidas que van tejidas perfectamente sin ninguna clase de error o retraso. Ninguna clase de impefeccion o de un corte mal hecho. Simplemente perfecta. Cuando todo comenzó mis anhelos se enfocaban en una nube gris y un diluvio incesante, se enfocaban en una agonía ajena y en un presente y futuro miserable para quienes me rodeaban. Mis anhelos, mis sueños, iban desde una ciudad distinta hasta un juguete nuevo. Iban de un diferente sabor de helado hasta el peor de los dolores, iban desde la más pequeña hormiga hasta el incontrolable frenesí de mi cerebro desubicado y dolido. Mis sueños, mis sueños iban siendo derribados uno tras otro como botellas en una feria. Iban siendo dejados atras, olvidados y odiados con el paso de los años. Cada sueño era aun más improbable, cada pensamiento se deslizaba en lo fantástico e irreal. Cada minuto que transcurría me recordaba que era propenso a desbordar mi mundo, a saturar mi mente de nuevas ideas, una más improbable que la otra. Cada día, inevitable e insoportablemente soleado, me recordaba que mis pies no tienen alas, que mi cabeza no tiene un halo y que mi cuerpo, por más que lo desee, es incapaz de volar. Cuando comenzó todo, todo esto existía. Hoy que termina todo, termina lo que quise forjar de mi vida. Hoy que termina una etapa, es cuando miro hacía atrás, no con desdén ni arrepentido, no con lagrimas en los ojos y la mano empuñada. Simplemente hoy me recuerdo a mi mismo que cada minuto, cada sueño, cada anhelo, cada día, iniciaron este fuego. Me recuerdo que cada segundo cuenta y que cada acción trae consigo una reacción. Que cada golpe vale por siete, que cada sueño que se fue con mis alas, volverá para quedarse. Me recuerdo que tuve que haber sabido que si algo comienza de igual forma termina y que cuando todo esto comenzó su destino era ahogarse y quemarse con el llanto de mis ojos y el fuego de mi corazón. Que si hoy todo termina es porque algo nuevo comienza. Que lo que comienza, sea lo que sea, quemará y ahogará de nuevo mi cuerpo.

Pasado ingnorado, presente insulso, futuro extraño.

Muchas veces no nos detenemos a examinar realmente nuestras vidas, nuestro paso, lo que somos ahora y lo que queremos ser en un futuro. Muchas veces dejamos que simplemente el tiempo haga lo suyo, nos manipule y nos ahogue en su egoísta voluntad, en su irremediable transcurrir que simplemente nos golpea y utiliza a su antojo. Mirar hacia el pasado muchas veces duele, muchas veces dejamos que nuestras vivencias hagan que perdamos la fe en nuestro futuro, dejamos que una persona nos hiera de por vida o sencillamente nos aferramos a algo que ya no está, a alguien con quien no podemos hablar, a una idea que ya no podemos llevar a cabo o a una persona que por más que queramos no podemos tocar, a ese alguien a quien no podemos agregar a nuestra vida nuevamente, a esa persona que podemos reintegrar pero que sabemos no volver a ser quien solía ser tiempo atrás. No volverá a ser nuestro héroe, será siempre una decepción que nos hace escribir con tan frialdad, será siempre la idea de lo que pudo ser pero que descaradamente se dio por vencido en el momento en el que debió ser más valiente y dedicado. Siempre que miremos nuestro pasado veremos heridas que hoy son cicatrices de un dolor que no olvidaremos, de un adiós inevitable y una sensación que simplemente en las noches sigue volviendo para recordarnos quienes somos, que tan fuertes fuimos, y que tan fuertes podemos llegar a ser. Nos da más de una respuesta al preguntarnos como hemos llegado a donde estamos hoy, nos motivamos al saber que caerse no es de débiles, es de todos. Caerse no es haberse dado por vencido, si caemos es porque debemos hacerlo para volver a nuestras vidas sabiendo que de alguna manera seguimos adelante pero ahora con el conocimiento de los alcances que tenemos y la sabiduría de no cometer el mismo error de nuevo. Si examinamos nuestras vidas encontraremos dolor, si, pero también veremos que donde antes fallábamos hoy somos indestructibles. Que lo que antes dolía, sigue doliendo, pero lo sobrellevamos con alegría y orgullo. El dolor nunca se ira, el vacio nunca dejara de sentirse y por más que lo intentemos, lo que nos hizo daño, lo que nos hizo felices, siempre será un tesoro en nuestro pensamiento. Lo que antes dolía será ahora una de las motivaciones a la mas debemos aferrarnos. Sera nuestra guía para seguir levantándonos. No siempre podemos ganar, el tiempo seguirá siendo egoísta e imparable, los corazones rotos y desilusiones serán incontables, pero lo que aprenderemos será siempre lo más valioso. Si examinamos nuestras vidas, nuestro pasado, no somos nada y no hemos fallado lo suficiente, no somos impenetrables ni somos una clase de bunker a prueba del destino, “somos polvo” y no podemos cambiar esto. Somos marionetas de alguien en un juego cruel. Somos víctimas, eslabones del destino. Saber manejar nuestras emociones, nuestros deseos y anhelos, nuestros errores recalcables y nuestra fe mal encaminada son clave en mejorar nuestras vidas, aprender de nuestro pasado, de nuestras caídas. Conocer quiénes somos y a raíz de que. Para donde vamos y que hacemos para lograrlo. Reconocer que duele, pero seguir jugando. No podemos perder siempre. ¿O sí?

Una noche más.

No espero que esta noche sea diferente a otra, no anhelo novedades en mi insomnio recalcante. No pretendo que mi vida se solucione cuando vuelva a abrir los ojos ni espero que sigas a mi lado cuando despierte pidiéndole al cielo una oportunidad más. Espero que esta noche sea igual que todas, donde puedo encontrarme con pensamientos que generalmente ignoro y pretendo no conocer. No sé cuál es el motivo de una lagrima forzada ni entiendo porque la derramo con tanto dolor y vergüenza. Me encuentro con el mundo que se que no puedo cambiar y con la realidad que no puedo transformar. No espero que esta noche sea diferente, mis ojos seguirán abriéndose y encontrando lo mismo día tras día, seguirán abiertos cuando me levante, cuando me caiga y cuando de alguna manera decida volver a caminar. Lo que soy y lo que pienso no lo conocerá el mundo. Mis secretos y malos hábitos me los trago sin discutirlo con nadie. Mis temores los ignoro y solo me recuerdo que si algo es digno de temer también es indiscutiblemente barrido y olvidado. Los recuerdos y momentos reprimidos cada vez se hacen más presentes e hirientes, las lagrimas que no deje salir hoy las expreso repudiando cada momento que deje impune, las expreso gritando en mis noches sin diferencia, en mis pesadillas constantes y mis sonrisas cargadas de hipocresía y de los peores deseos. No espero que esta noche sea diferente, no espero que al levantarme el día sea diferente y menos aun espero que yo logre ser diferentes. No espero mi mundo sin colores ni espero una sonrisa honesta, no espero que algo, asi sea lo mas mínimo, sea diferente. Siempre veré algo mas allá de lo que es. Siempre imaginare la vida de las personas que veo en la calle, siempre tendré una historia que contar y algún secreto que callar. El silencio es constantemente el aliado más fiel, el cómplice perfecto cuando un pensamiento no logra ser coherente, el silencio y por consecuente la soledad resultan ser quienes alaban mi grandeza, insignificante como pueda ser, es mía y la adoran. No hay defectos cuando no hay nadie más que te diga algo al respecto. No hay errores cuando solo tú eres quien juzga que está bien o no. No hay contradicciones si quien te contradice es tu soledad. No hay nada malo en mis noches semejantes. No espero que esta noche sea diferente, no espero que las noches venideras lo sean. Solo espero que en mis noches largas y tormentosas como puedan ser, siempre logre encontrar en el aire un susurro que me diga que por largas y oscuras que sean, siempre habrá un nuevo susurro recordándome que todo está bien y que habrá otra noche igual de tediosa donde yo seré el autor de mi propia realidad.

Mi mundo, mi sueño.

Hay un momento en el que te cansas de sufrir y de lamentarte por los problemas de siempre. Siempre hay alguien que encuentra alguna excusa para creer que la vida no es lo suficientemente justa para vivirla. Siempre habrá alguien que se queja por las adversidades que nos encontramos en el diario vivir. No es suficiente vivir una vida normal, fuera de líos y de problemas que al final son vánales comparados con las desgracias que se pueden llegar a ver en personas que creemos inferiores pero que a la larga son simplemente personas menos favorecidas de las cuales no debemos basarnos para hacer nuestra vida mejor, sino que deberíamos tomar en cuenta para darnos cuenta de que somos favorecidos por tener donde acostarnos, donde refugiarnos de los peligros que hay en el mundo, peligros que llegan a nosotros ocasionalmente, pero que son peligros pasajeros en nuestra vidas mas no peligros persistentes y recalcantes en los cuales se basa la vida de mucha de la población que no vemos y que la mayoría nos negamos a creer que está ahí. Tenemos que encontrar en nuestra vida una alegría mayor a ser superiores que alguien más, eso nos haría diferentes, y que alegría más grande que ser realmente únicos en vez de ser una persona más de las que piensa que en el mundo el que más tiene es mejor que otro. No debemos limitar nuestros sueños pero tampoco debemos pasar por encima de la moral para llegar a cumplir nuestros proyectos de vida. No podemos ser felices si en el trasfondo de nuestras acciones, de nuestros logros, esta persistente esa agonía de saber que a la final nuestras metas son algo por haber pasado riéndonos de la desgracia de alguien más. No podemos ser mejores si nuestra personalidad esta segregada por una moral dual en la que una cara dice una cosa y la otra es totalmente oscura e hipócrita. No podemos llegar a ser mejores si lo que hemos llegado a ser lo hemos logrado por falsas promesas, por intenciones egoístas y fundamentos que solo llegan a ser una fachada en el momento de la verdad. Lo que nos hace verdaderamente personas es el hecho de pensar más allá de lo que queremos y de lo que queremos proyectar ante una sociedad que queremos que nos beneficie egoístamente. Hay momentos en los que nos tenemos que despojar de nuestros propios sueños y pensar mas allá de lo que deseamos para nuestras vidas. Porque no siempre lo que nos hace felices hará felices a quienes nos rodean. Una decisión que tomemos a corto o largo plazo repercute más allá de nuestras vidas. Cada paso que tomemos nos acerca o nos aleja de ser quien queremos ser y de quien queremos ser para alguien más. No podemos esperar ser quien queremos ser para todo el mundo, no podemos ser un modelo de vida para cada persona en el mundo, en un mundo como en el que vivimos, uniforme y diverso, es casi utópico lograr hacer feliz a todos pero si podemos hacerlo con la mayoría, solo es cuestión de demostrar que en este mundo tan errado todavía hay mentes digamos puras que se preocupan no solo por las apariencias y por lo que estas hagan con el albedrio de los demás sino que se enfocan en ser moralmente correctos a la hora de obrar en pro de alguien más, no de obrar en pro de sí mismos sino que base su vida en hacer lo correcto, no lo fácil ni lo personalmente benéfico, sino lo que está bien realmente, en lo que está bien en cuanto a beneficiar a quienes realmente lo necesitan y castigar como se deba a la escoria social que hace que el mundo deje de ser en cierto modo un lugar vivible y tranquilo. Nunca se dejaran de ver en las distintas sociedades la persona que va en contra del pensamiento establecido para estas, nunca se dejara de ver esa persona que quiere cambiar el mundo basándose en pensamientos que ni ellos saben cómo desarrollar verdaderamente. Una idea no es nada si no se expresa, una idea no es nada sin un motor que la desarrolle ni un intermediario que la haga más que un pensamiento enclaustrado en la mente de un soñador. Ideas hay muchas, sueños incontables, pero maestros de esto, pocos. No se puede decir que una idea no es válida, que un sueño es imposible. No podemos decir que una persona esta mentalmente enferma por querer convertir las cosas en oro, o por querer volar. No es esa una persona enferma, no es una persona desquiciada ni fuera de sus cabales, simplemente es una persona con una idea pero que se queda con su idea y no hace nada al respecto, si lo queremos poner en palabras más crudas e insípidas, una persona cobarde e incapaz. Ninguna idea deja de ser valedera hasta el momento en que nos damos por vencidos, ninguna idea pierde su peso hasta que dejamos de soñarla y de amarla tanto como para hacerla realidad. El mundo es un nido de ideas por explotar, es un mundo de sueños dejados atrás por el miedo del autor de estas a salir adelante con una solución a sus obstáculos. No voy a decir que todo es posible, pero si puedo decir que en la determinación están los logros y los intentos que vale la pena recordar. No puedo decir que ser una persona soñadora es ser una persona ilusa, una persona que sueña realmente es una persona que vive queriendo ser mejor, y esto es lo que nos llega a hacer únicos. Porque en un mundo como este, soñar con algo mejor es la mejor forma de hacer posible un lugar mejor. Soñar es por poco lo único que podemos hacer si nos vemos obstaculizados por un régimen incapaz de creer que ahí afuera esta la solución a más de uno de los problemas por los que llegan a matarse los sesos. Dejar de soñar es dejar de creer en nosotros y en lo que podemos llegar a hacer. Dejar de soñar es ser eslabones de alguien más, marionetas sin vida, desalmadas y desinteresadas por un bienestar que creemos imposible. Creemos imposible una igualdad en el mundo, creemos imposible que el hambre sea un mito y que la pobreza sea un cuento viejo, creemos imposible que en el mundo existan realmente personas que darían mas de lo que pueden llegar a creer que pueden dar por ver sus ideas coger vuelo y llegar a ser una realidad, creemos imposible que en el mundo exista una sonrisa en cada cara y una risa imparable en el rostro succionado de un niño hambriento. Nada es imposible si en el momento de darle a una idea vida nos esmeramos en creer en ella y en querer darle una forma tangible y exponente a los ojos de quienes nos creen equivocados y soñadores insulsos. Nada es imposible cuando creemos y nos desgastamos la cabeza al pensar en los lamentos de una sociedad en decadencia. Lo único imposible es que en este mundo haya quienes siguen leyendo mentiras en las revistas, quienes creen las mentiras de los que quieren jugar con nuestras mentes, quienes creen en que un peso vale más que una sonrisa, quienes creen que una idea no es más que un sueño inmaduro de una persona que solo sueña porque piensa que su felicidad solo es posible cuando se la imagina y no cuando mueve masas y hace posible lo que tiene en la cabeza. Lo único imposible es que el mundo deje de perseverar en sus ideas desquiciadas.

Por encima.

No puedo pensar en un momento más sublime que este. En un estado más profundo y puro en el que mis tristezas y deseos se ven cogidas de la mano fusionadas por una pasión incandescente en la que los miedos y agonías se asemejan a pequeños obstáculos que desde esta altura se ven como hormigas corriéndole a mi seguridad y satisfacción. No encuentro descripción para tal sentimiento ni agua para apaciguar las llamas que por dentro siento. Todo se ve tan difuso desde acá, tan claro en mi mente pero tan complejo en la vida. Todo tiene sentido propio cuando lo visualizo pero practicándolo es tan intrínseco e inalcanzable. Cada paso que doy me inquieta al pensar si me acerca o me aleja de mi nirvana personal. Es confuso a tal punto de volverme un vasallo de mis pensamientos, un esclavo de mis felicidades y tristezas. Encadenado me siento a una vida que no he sido capaz de controlar y domar. Me siento dando buenos pasos, me siento cerca a mis metas y propósitos, me siento lejos de ellas también, todos los días cambia mi perspectiva en cuanto a mis alcances y limitaciones. En un momento como este siento que todos admiran la perfección y felicidad que emanan mis movimientos y acciones, siento que dentro de mí se van materializando pedacitos de alegría que se escapan de mis ojos y que mueven mis manos, manos que le aplauden a un mundo mal pensante, a un mundo erróneo en el que el más corrupto es el más alabado y el que más hiere es el que más gana. Le aplaudo a la hipocresía pero la maldigo y la refuto en cada uno de mis pensamientos. Estando tan alto no me es vital igualarme al nivel equivoco en el que viven los demás. No siento pesar ni pienso en que debería sentirlo. No me siento cruel al pensar en el porqué no siento pesar, pero me siento bien cuando me doy cuenta de que no tengo motivo para no hacerlo. Siento mi cuerpo corriendo contra una corriente de porvenir cuestionable y desconocido, siento la fuerza y la adrenalina para batallar contra los obstáculos futuros y los fantasmas del pasado. Siento que cuando me equivoco estoy más cerca de estar en lo correcto. No me compadezco ni me permito lamentos inútiles. No me arrodillo ante nadie ni le pido nada al cielo. Donde estoy es a donde he llegado, donde me ven es donde tengo que estar, donde merezco estar y donde disfruto estar. Porque, en un estado como este, en un momento como este, donde me ven, solo me hace falta levitar por encima de los cerdos.

It's never enough

It's the light infront of me what is blinding my senses now. Is the feeling what makes my head hurt. It's the noise of fast cars and lovers what makes me sick. The silence in your mouth, the noise in your eyes. The fight that makes my tongue when tries to make it work. Is in the words that you don't say and in the way that I make you spell them. It's in the face of all of us when I find the phrase that make it worth it. The phrase that one day used to make me sing and go nuts about life and all that it represents. There's some words that we all need to hear. An old man, an old woman, a new born child or even a crazy pervert. We all need it. I'm saying it, bit by bit I'm saying it. I'm giving it little by little I'm giving it. I'm leting it go, bit by bit I'm leting you go. The wind blows so hard, make my hairstyle go awful, make me close my eyes and picture something else, something better. Picture how the wind blows so hars that rip your presence our of my body. Blows so hard that make those words go far away, where they must be. I look at the sky, so empty but so full of life. God knows what happen up there. The fights between winged angels and aphrodisiac gods. The war between what's good and what's better or healthier. The fight between lovers that couldn't be lovers at all. The sky. So empty but so full. It's the biggest thing in the world but we still have something in common. So much feelings in it, so much changes and attitudes, colors and phases. It's very big but still little if you compare it with the universe that is beyond him. Just like us. Even God may feel little if he gets to compare. He might even feel sad, so sad. It's never enough. It's never enough words and sighs. It's never enough being what we were mean to be. There's never enough laughs and joys. Kisses may be a lot but still not enough. Hands, what if we had four of them? But we don't, they're not enough. Eyes, how about a couple in the back to see how we're treated while we're not seeing? But we don't have them. They're not enough. Legs, a faster ones, to run from those that hunt us with no explanation. But we don't have them. What we have is not enough. Is never enough. Now when I'm still blind because of the light, there's not a stronger light that make it all blind, make it all dark and quiet. Note even the bad stuffs seem to be enough. The noise is not enough to make me deaf and blow my head. The trip is never long enough to stop and stare all that we've come to see. Those words that you barely say can't seem to be enough to close that door in that room in that house where my feelings lay dying and can't be locked and burn until they come into ashes. But still if they were ashes they'll come right to my face because of the wind that blows in my face and hurt me one more time. I'm so confused, nothing seem to be where it must be. Nothing hurts enough. No one loves enough. And this words will never be enough either.

So warm, so dark.

Isn't the sweetest to picture your life beyond where you're siting?
Isn't it gorgeous to see what a man can reach?
Isn't the biggest feeling the one that hurts the most?
The one that makes you become in someone you don't even know?
This is me now, who is that guy on the mirror?
Who's the one that is making this arms punch the floor like this?
Who's this mad and inlove person that is broke?
Why your hands didn't worked last night to pick me up?
Why is this cold so... unbelivable
This has never been this difficult and this dark.
I' had never been down in here
I had never speak this words before. and still is the darkness who
makes me company in this hopeless night.
Is my heart the one that breaks the silence of this scary agony
Isn't you the one that makes me happy and isn't no one
isn't the sun that i hope to find anytime soon.
Isn't this lines the one that makes me stronger and warmer
I don't know what it is, but it feels so hot, so cold at the same time
It feels so warm, so quiet and peaceful, it feels like heaven.
I'll close my eyes, and try to think about it till the sun comes up
I'll colse my eyes, and there it is.

Me, Myself and I

Tonight something is messing with my mind, something isn’t right, and is giving me trouble to sleep. Tonight I’m not feeling well, I feel kind of sad. And it’s complicated because there must be nothing that bothers me right now. I hate myself for feel the way I feel so attached to a feeling, so attached to someone or something. So attached to the past and so close to my heart. I can’t say I’m fine because I’m not feeling fine. I can’t stay here forever wondering where you are what you are doing and who are you doing it with. I have to let you go, not too much, but just away enough to find myself and learn to live without someone by my side. Without the drama and the love that you gave me. Without the kisses, the touches and the moments. Without me smiling for you, without you making me happy. I have to find happiness by myself; learn to fly without your winds. Learn to live by my own. I’m getting tired of depend on someone else. I’m getting tired of being happy just when I’m being accompanied by you… or someone else. And now when I realize that I’m happy just when I’m with someone else
I want to change this, I’m tired of being alone and not being happy with it I know that someday you all will be gone and I just have myself to get through my life. I know that I have to learn to love me, to love loneliness and learn to love abuse I have to learn to love me myself and I, cause at the end is all that matters. At the end my hand will be the ones that build my dreams, my voice will be the one that calms me down in the difficult nights, my song will be the ones that I will want to sing, and my screams will be the ones that break the silence in my head. At the end, there’s something that’s is true and no one can deny it, there’s a moment where everything ends, where you’ll be lonely, by yourself, and I don’t want to get to that moment and find out that I never learn to be alone, that I never learn to get through my problems by myself, that I never learn to love me and love just me. I don’t want to be the one that depends on someone else. I want to be the one that reach a goal and fight for it by my own, not having support in someone else hands, not being help to climb the mountain, I have to be strong enough to realize the way to get to the top of the world by myself. I can’t be the one that cries in someone else shoulder, I can’t be the guy that says “ I can’t” and I’m not gonna be that guy, I’m not gonna be the one that depends on you, the one that depends of someone else money or someone else words, I can be the words that I need, I can be the love that the world have deny me, I can be the opportunity that no one gives me, I can be whoever I want and I can do whatever I need to do. I don’t want to be alone, but I know I’ll be alone sooner or later. I know that I’m happy by your side, but I know that I don’t want to be this sad person that is mad and numb when you’re not around. I know that I want to be independent; I want to find happiness far away from you arms, something different of you that complete me when I’m lonely. I know I have to break free, find new ways of joy in my life; I have to find myself because I don’t want to be lonely when in this world the only thing that remains is me myself and I.

No sé nada.

Empezare por decir que en noches como esta es cuando las palabras son mi mejor aliado para expresar lo que siento. Digo palabras ya que no hay una que describa totalmente mi estado actual. No estoy feliz, tampoco estoy triste, no siento rabia ni desilusion, no me siento vacio pero el vaso tampoco esta medio lleno. Me despierto todos los dias con cierta expectativa, con un plan o dos, una meta personal o un sueño platonico. Analizo el pasado, para lo que sea que sirva hacerlo, analizo lo que vivo ahora, con quien lo vivo y como me siento al respecto. Siento mi vida bien encaminada, apesar de las negativas, de los rechazos y el dolor, apesar de las alegrias momentaneas y los momentos alocados. Me siento bien sabiendo que me niego a ser feliz solo por ver feliz a alguien mas, no es lo que acostumbro hacer pero es quien soy hoy. Miro hacia adelante, tratando de encontrarme en cada paso que doy, en cada tropezon de la vida me encuentro un poco mas. Veo en la calle cosas que me inspiran a vivir, que me brindan cierta esperanza y que invocan nuevos sueños. Veo oportunidades que se traducen en riesgos y peligros, pero estan ahi, esperando por mi, tomarlas o no es el dilema, es a decir verdad, el juego que nos pone la vida, ganar o perder, ese es el juego, pero para desgracia nuestra, no jugarlo es aun peor que la incertidumbre de no saber como hubiera resultado. No me siento ya ahogado por mis errores, por mi pasado. El pasado alla se quedo y no puedo cambiarlo, es lo que me hace ser quien soy hoy, ser quien suspira al ver una pareja enamorada, deseando mas que nada tener dentro ese sentimiento que resulta inhumano teniendo en cuenta circunstancias previas. Ser quien rie desenfrenadamente por detalles a la larga insulsos pero tambien invaluables e irremplazables. Ser aquel que sueña cada dia mas y mas, ser un soñador, eso es lo que soy, un soñador o poniendolo en palabras mas crudas, un iluso, un loco, pero siempre siendo yo. No puedo negar que mi mente trabaja diferente, no se en que modo diferente pero si se que no trabaja en pro de la avaricia ni de mi bienestar propio, se que no trabaja buscando felicidad porque se que tambien trabaja sabiendo que esta es tan utopica como una paz mundial. Se que quiero ser feliz, pero estoy mas consciente aun de la dosis de drama que hace las veces de motor y carbon de mi vida. Estoy enterado de el daño que una palabra puede infringir, pero hablo y escribo restandole importancia a esto. Se que no soy perfecto y tambien se que cosas para mi lo son. Se que una rosa me hace sonrier, que una cancion me hace llorar pero tambien gritar y bailar descontroladamente. Se que soñar no es malo y se tambien que caer duele. Se levantarme pero me es inevitable no seguir besando y adulando el suelo con tanta frecuencia. No se aun lo que quiero pero no tengo urgencia de saberlo, me conozco lo suficiente para saber que quiero ser feliz, pero no a que costo, ni se por encima de quien, conozco los limites, pero ¿relamente los tengo?. Conozco el amor, claro que lo conozco, pero este no me conoce a mi. Se como es mi vida, se lo que hago, como lo hago y lo que siento al hacerlo. Estoy al tanto de mi nivel de ignorancia, mi desapego del mundo en el que vido y del que soy parte, de un mundo en mi opinion asqueroso pero en el que tengoi que vivir, haciendo que sea un lugar mejor para mi y quienes me rodean. Ni me molesto en pensar en que lo puedo cambiar, nadie puede. Solo vivo en funcion de no ser parte del monton, de intentar no serlo por lo menos. Vivo en funcion de seguir siendo quien soy y hacer lo mejor posible siendo asi. Vivo buscando algo que desconozco, pero vivo y lo seguire haciendo, no importa el pasado, no importa lo malo, solo importa el hecho de mirar hacia adelante, sin apartar la vista de ese objetivo X que me espera para sorprenderme, acabando con mis preguntas, conluyendo con mis batallas, mis desamores, terminando al fin mi vida.

For my closest friends

Bueno, este soy yo, Leonardo Cárdenas. Y aqui estoy escribiendo una vez mas. Esta vez no escribo para mi, ni para alguien en especial. No escribo para ahogar mis gritos ni para desahogar mis penas. No escribo para expresar mi odio ni para exteriorizar mis lamentos. Esta vez escribo para ustedes, para esas personas que me mantienen aca, me mantienen vivo y con ganas de seguir estandolo. No tiene que leerlo ni les tiene que gustar. Simplemente hagan o digan lo que se les de la gana, igual que yo :) Comenzare agradeciendoles, agradeciendo por cada momento a su lado, cada experiencia vivida, lagrima derramada, risas imparables y alcohol tomado. Agradeciendo por los consejos y tambien por las malas sugerencias, por las traiciones e infelicidades que pudieron ocasionar, agradeciendo por las disculpas al igual que por el perdon, por las situaciones en las que pudimos haber estado las cuales son muchas y de las cuales he aprendido y asi mismo he atesorado. Agradeciendo a esas personas a las que les debo mas que un escrito insulso en una pagina web, mas que una carta o un dulcesito, agradeciendoles por hacer de mi vida vida en realidad, por darme lecciones de vida ya sea de buena manera o no, dandome aliento para la vida que aceptemoslo... estaba perdida y sin rumbo años atras. Quiero agradecerles por no dejarme caer, ni rendirme ante el mundo y las adversidades que se nos interponen en la vida, por no dejar que las acciones, palabras, golpes de otra gente me desviaran de mi felicidad. Muchas personas no han conocido todo lo que represento ni lo que soy, lo que puedo llegar a sentir y mas que todo lo que puedo llegar a hacer guiado por estos sentimientos, hay muchos en mi vida que llegaron hace poco, unos hace poco pero ya bastante y otros hace muchisisimo. Sea poco muchismo o no tanto, son personas que entraron en mi vida, llegaron para quedarse dentro, por mucho tiempo mas o inclusive para siempre. Quiero agradecerles y tambien disculparme, se que soy una persona inestable, bipolar y trascendental. Se que mis defectos sobrepasan mis cualidades, pero tambien se que esta combinacion es lo que me hace unico, se lo que ser, ser quien les escribe en este momento. Quiero tambien disculparme, disculparme porque se que hasta puedo inventar nuevas formas de decepcionar y desilusionar a la gente. Se que puedo ser egoista y traicionero, manipulador e insensible, orgulloso y vengativo y aca nos podemos quedar toda la vida... pero no lo haremos ;) Quiero disculparme tambien por ser tan ciego, sordo y de todo. Por no ver oportunidades que me ofrecieron y deseche sin ser capaz de notar lo importante de un gesto, de una sonrisa , de unos ojos penetrantes, de una voz que cruzo el oceano para hacerme sentir grande, de un pllcn pps que nunca probe, de una carta que no supe leer o un regalo que no pude valorar. Quiero disculparme por mi avaricia, por pedir mas de lo que me pueden ofrecer y no dar lo equivalente a cambio, por querer ver cosas que no estan ahi y por querer cambiar lo que ya es inalterable lo que siempre ha sido indeleble en mas de uno. Quiero disculparme por no ser lo que sus expectativas quieren que sea, por no ser el amigo ideal, pareja ideal, hijo ideal, persona e inclusive animal ideal. Por no poder cambiar mi forma de ver este patetico mundo que nos rodea y que en algun momento no quise volver a mirar. Quiero seguir agradeciendo por todas las cosas que han hecho por mi, las oportunidades incontables que me han dado, los muchos mimentos desenfrenados y valiosos que habitan en nuestro historial. Quiero agradecerles por hacerme vivir la vida y exprimirle cada momento a esta, por no dejarme ser una persona como cualquier otra, que actua en pro de lo que esta estipulado, sino que rompe los limites, el orden de las cosas pero siempre manteniendo cierta moral y ciertos valores determinados. Agradezco a todos por hacer parte de este circo que es mi vida, por hacer parte en formar y crear lo que soy en este momento. Por estar ahi constantemente y no rendirse en cuanto a mantenerme en pie. Agradezco infinitamente a esas personas que saben perdonarme apesar de mis errores, apesar de las desilusiones que pueda representar. A esas personas que siguen levantandome del suelo y dandome mas oportunidades de las que merezco. Agradezco a todos por hacer parte de mi vida, por seguir haciendola vivible, llevadera y en lo posible alegre. Por seguir enseñandome a caminar y sobre todo a como levantarme. Por ser cada uno parte de mi, por hacer que cada aliento, cada lagrima y letra escrita valga la pena. Gracias a todos. Por ustedes es que me acostare y me querre levantar en la mañana. :)

Nuestros Limites

Son muchas las diferencias entre tu y yo. Tu te limitas a vivir, a despertarte y no hacer de todos tus dias un dia inolvidable. Yo por otro lado, diferencio cada minuto del otro, vivo segundo por segundo e intento sonreirle a cada minuto que transcurre a cada problema que enfrento. Tu te limitas a respirar, no a oler y apreciar cada aroma mientras caminas. Te limitas a mirar el cielo, pero no a contar las estrellas, ni la belleza en cada una de ellas, te detienes a mirar la Luna, pero para ti solo es eso. La Luna. Te limitas a besarme pero no a entregar una parte de ti cada vez que nuestros labios se encuentran. Me abrazas fuertemente pero simplemente abrazas un cuerpo, no el alma, no el corazon ni todo lo que este cuerpo contiene. Te limitas a mirarme mas no a examinarme, a adentrarte en mi de la forma apasionada y sutil en que yo lo hago mirando cada parte de tu cuerpo, admirando la belleza en tu rostro, lo delicado de tu piel, lo hermoso de tus ojos y lo suave de tu pelo. Tu no te detienes a examinar a mis ojos que solo se abren para verte para explorarte de la forma que lo hacen. Te limitas a caminar, a caminar sin mirar hacia adelante, sin rumbo y sin una meta especifica. Por otro lado, cuando yo camino, siempre tengo un destino y ese destino siempre seras Tu, siempre sera encontrarte frente a mi y crear ese ser unico que se forma al fusionarme con tu cuerpo, con tus ojos y tu alma. Te limitas a quererme mas no a amar cada centimetro de lo que represento, te limitas a amar un cuerpo sin detenerte a investigar por dentro. Te limitas a sonreirme, a reir y a llorar, mas no a preguntarte porque lo haces, porque siempre estoy contigo riendo o secando cada lagrima que tu alma derrama. Te limitas a ser lo mas humana posible, pero si darte cuenta de que tipo de persona estas forjando con cada palabra, pensamiento o movimiento de tu afrodisiaco cuerpo. Te limitas a herirme pero no a matarme, a matarme pero no a acabar conmigo. Te limitas a acabar con un cuerpo que no vale nada, porque es el alma que lo habita quien te ama, es el alma que hay dentro la que se limito a extralimitarse contigo, a no encontrar fronteras en cuanto a hacerte feliz, es el alma que habita el cuerpo con el que acabaste, la que hoy llora por tu cuerpo putrido y egoista. La que hoy llora por esfuerzos en vano, y noches y noches de "te amo" mal usados. De caricias innecesarias y de un corazon claramente equivocado.

Luna

Me detengo a ver la Luna, a mirar a las personas que no lo hacen. ¿Como es que no lo hacen? No es dificil y no les roba tiempo, no el suficiente para perderse de cualquier vanalidad en la que esten envueltos en el momento. Me detengo a pensar, a pensar en muchas cosas, a dejar que mi imaginacion vuele, que mi alma se ilusione con cosas imposibles, a que mi cuerpo se abalance hacia pensamientos fantasiosos, a que mi imaginacion salga a pasear posandose en tu cuerpo, jugando con tu pelo, soñando con tus besos. Me detengo a mirar la Luna, a odiar a quien no lo hace, a aborrecer con todo mi ser a esa gente... esa gente trabajadora, sumisa en sus deberes, en sus trajes ostentosos y sus perfumes elegantes. Me detengo a analizar sus vidas, a crearle a cada persona una historia, a imaginarme sus anecdotas, sus problemas y su arte de sonreir falsamente. Me detengo a analizarme a mi mismo, soy el unico que no sonrie, no por tristeza sino por asco, por el desagrado al mundo que me rodea, a la gente falsa y mal intencionada con la que convivo diariamente, a esas personas que no ven lo que ofrezco ni lo que soy, a los que solo ven lo que quieren ver y no lo pueden detenerse a mirar mas alla, que no pueden alzar el rostro de sus asuntos para darle una mirada a la Luna, para darse cuenta de que no son el centro del mundo y nunca lo seran, a aceptar que la Luna es mas grande que su ego mal infundado, ese ego que nunca sera mas grande que el amor de una madre, ese ego que no le da de comer a una familia hambrienta ni le da esperanza a los que no la encuentran. Es ese egoncentrismo lo que hace que odie a quienes no miran la Luna, a los que no ven mas alla de su propio mundo, sus propias reglas y su propio exito, a los que no comparten sus logros ni imparten conocimientos o simplemente un pensamiento, es cuando miro la Luna cuando me doy cuenta de que no soy como los demas, que por mas minimos que sean, existen detalles en mi que me hacen verdaderamente unico y especial, es mirando la Luna cuando entiendo que no vale la pena usar mascaras ni despreciar a quien creo inferior, es mirando la inmensidad del cielo cuando siento esa soledad y ese vacio en mi interior, a mi solo me pertenece una estrella, solo miro hacia ella, intercalando mi mirada a la Luna, me pertenece porque asi lo dije algun dia, la Luna la acompaña al igual que acompaña a la tuya, al igual que me acompaña en mis interminables noches, al igual que presencia mis pecados y mis aciertos, escucha mis soñozos y mis malos pensamientos, me acompaña al igual que acompaña a millones de estrellas a millones de personas que aunque no la vean siempre estara ahi para que algun dia la miren y se den cuenta que el mundo va mas alla, que la vida al igual que la Luna, es solo una.