No sé nada.

Empezare por decir que en noches como esta es cuando las palabras son mi mejor aliado para expresar lo que siento. Digo palabras ya que no hay una que describa totalmente mi estado actual. No estoy feliz, tampoco estoy triste, no siento rabia ni desilusion, no me siento vacio pero el vaso tampoco esta medio lleno. Me despierto todos los dias con cierta expectativa, con un plan o dos, una meta personal o un sueño platonico. Analizo el pasado, para lo que sea que sirva hacerlo, analizo lo que vivo ahora, con quien lo vivo y como me siento al respecto. Siento mi vida bien encaminada, apesar de las negativas, de los rechazos y el dolor, apesar de las alegrias momentaneas y los momentos alocados. Me siento bien sabiendo que me niego a ser feliz solo por ver feliz a alguien mas, no es lo que acostumbro hacer pero es quien soy hoy. Miro hacia adelante, tratando de encontrarme en cada paso que doy, en cada tropezon de la vida me encuentro un poco mas. Veo en la calle cosas que me inspiran a vivir, que me brindan cierta esperanza y que invocan nuevos sueños. Veo oportunidades que se traducen en riesgos y peligros, pero estan ahi, esperando por mi, tomarlas o no es el dilema, es a decir verdad, el juego que nos pone la vida, ganar o perder, ese es el juego, pero para desgracia nuestra, no jugarlo es aun peor que la incertidumbre de no saber como hubiera resultado. No me siento ya ahogado por mis errores, por mi pasado. El pasado alla se quedo y no puedo cambiarlo, es lo que me hace ser quien soy hoy, ser quien suspira al ver una pareja enamorada, deseando mas que nada tener dentro ese sentimiento que resulta inhumano teniendo en cuenta circunstancias previas. Ser quien rie desenfrenadamente por detalles a la larga insulsos pero tambien invaluables e irremplazables. Ser aquel que sueña cada dia mas y mas, ser un soñador, eso es lo que soy, un soñador o poniendolo en palabras mas crudas, un iluso, un loco, pero siempre siendo yo. No puedo negar que mi mente trabaja diferente, no se en que modo diferente pero si se que no trabaja en pro de la avaricia ni de mi bienestar propio, se que no trabaja buscando felicidad porque se que tambien trabaja sabiendo que esta es tan utopica como una paz mundial. Se que quiero ser feliz, pero estoy mas consciente aun de la dosis de drama que hace las veces de motor y carbon de mi vida. Estoy enterado de el daño que una palabra puede infringir, pero hablo y escribo restandole importancia a esto. Se que no soy perfecto y tambien se que cosas para mi lo son. Se que una rosa me hace sonrier, que una cancion me hace llorar pero tambien gritar y bailar descontroladamente. Se que soñar no es malo y se tambien que caer duele. Se levantarme pero me es inevitable no seguir besando y adulando el suelo con tanta frecuencia. No se aun lo que quiero pero no tengo urgencia de saberlo, me conozco lo suficiente para saber que quiero ser feliz, pero no a que costo, ni se por encima de quien, conozco los limites, pero ¿relamente los tengo?. Conozco el amor, claro que lo conozco, pero este no me conoce a mi. Se como es mi vida, se lo que hago, como lo hago y lo que siento al hacerlo. Estoy al tanto de mi nivel de ignorancia, mi desapego del mundo en el que vido y del que soy parte, de un mundo en mi opinion asqueroso pero en el que tengoi que vivir, haciendo que sea un lugar mejor para mi y quienes me rodean. Ni me molesto en pensar en que lo puedo cambiar, nadie puede. Solo vivo en funcion de no ser parte del monton, de intentar no serlo por lo menos. Vivo en funcion de seguir siendo quien soy y hacer lo mejor posible siendo asi. Vivo buscando algo que desconozco, pero vivo y lo seguire haciendo, no importa el pasado, no importa lo malo, solo importa el hecho de mirar hacia adelante, sin apartar la vista de ese objetivo X que me espera para sorprenderme, acabando con mis preguntas, conluyendo con mis batallas, mis desamores, terminando al fin mi vida.